Искусство общения с подростком является довольно сложной задачей для многих родителей. Конечно, то, как будут выглядеть их отношения с ребенком, во многом зависит от его индивидуальных особенностей, а также от качества отношений между ними до того, как ребенок вступит в половое созревание. Тем не менее, стоит ознакомиться с несколькими принципами, содействующих значительному улучшению сложного общения.
Уважайте эмоции и потребности ребёнка
Для подростка, вступающего во взрослую жизнь, очень важно чувство независимости. Конечно, часто родители возмущены этим, говоря, что ребенок все еще зависит от них, но речь идет о частичной независимости. Подросток хочет почувствовать, что вправе решать сам. Вот почему он часто саботирует планы взрослых и восстает против навязанных с детства авторитетов. Необходимо умело сбалансировать те вещи, которых обязательно нужно придерживаться (ходить в школу, не принимать наркотики, не использовать агрессию) и которыми можно пренебрегать, чтобы дать ребенку чувство автономии (отказаться от обеда с бабушкой, играть в баскетбол вместо футбола).
Для многих родителей становится большим ударом тот момент, когда ребенок эмоционально уходит и не испытывает потребности показывать привязанность, как раньше. Когда мать пытается поцеловать его в щеку или обнять перед своими коллегами, она обычно сталкивается с решительным отказом. Это неприятно для неё, но следует принять тот факт, что зрелый ребенок воспринимает близость и нежность как признаки слабости, боится, что его могут высмеять или даже отвергнуть друзья, которые сейчас для него наиболее важны.
Также важно понимать эмоции подростка. Хотя его раздражительность и вспышки гнева, безусловно, приводят родителей к концу выносливости, необходимо осознавать: это трудно и для ребенка. Гормоны, гудящие в его теле, настолько сильно усиливают эмоциональный отклик, что он часто не знает, почему у него слезы или внезапный гнев. Кроме того, у него часто возникают проблемы со стрессом, особенно в период полового созревания.
Родители не могут позволить своему ребенку переносить эмоции на окружающую среду. Однако чтобы заглушить его чувства, лучше покажите ему понимание. Стоит сказать (предпочтительно, когда вспышка гнева или плача закончилась), что вы знакомы с его трудно контролируемыми чувствами. Добавьте: если ты хочет поговорить, мы открыты для тебя в любое время, также ты всегда может рассчитывать на нашу безмолвную поддержку.
Не принуждайте оказывать доверие силой. Лучше проявите интерес и готовность к разговору. Ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, сохраняя независимость, потому что сам решает, когда и будет ли он использовать родительское предложение вообще.
Не уменьшайте границы его свободы
Характерной реакцией на взросление ребенка является наложение дальнейших ограничений, приказов и запретов. Тем временем ребенок растет. Необходимо дать ему небольшой кредит доверия и возможность узнать о мире. Чем он старше, тем шире его пределы свободы. Дело не в отсутствии правил — подросток должен знать о правилах и обязательстве их соблюдать, в то время как взрослым необходимо предоставить ему все больше времени для действий. Если в этом году они не позволяют ему пойти на дискотеку с друзьями, необходимо пересмотреть решение через год или два.
Каждый взрослый лучше знает, насколько можно доверять ребенку, но нужно помнить: нельзя своим уходом закрывать его в золотой клетке. Делая это, вы значительно ограничиваете возможности развития ребенка, и он будет зависеть от вас долгие годы. Период полового созревания — момент, когда взрослые должны позволить ребенку стать независимым и автономным. Если вы привяжете его к себе, то увидите в будущем, что взрослый ребенок не может справиться со своей жизнью, ведь никогда до этого момента не был ответственен за себя полностью. Поэтому позволяйте ребенку испытывать различные ситуации, в которых ему придется принять решение, а затем понести последствия. Подростку иногда приходится обжечься, чтобы получить важный жизненный урок и стать сильнее в будущем.
После предоставления ребенку большей свободы, взрослые должны дать ему инструкции о том, как находиться в безопасности. Тем не менее, необходимо остерегаться того, что дискуссия будет напоминать лекцию (ребенок может на нее обидеться), а не обычную беседу, в ходе которой можно указать наиболее важные предупреждения. Лучше всего просто использовать конкретные примеры из жизни. Будьте также осторожны в словах: не нужно пугать ребенка, вызывая у него беспокойство.
Помните: если родители примут стратегию ужесточения границ, бунт подростка просто усилится.
Дайте ему немного пространства, одновременно предупреждая его об опасностях.
Терпимо относись к его друзьям
Отношения со сверстниками в первую очередь важны для ребёнка. Дети ищут признание, симпатию и образцы для подражания в лице своих друзей. Дружба, которую они заводят, часто идеализируется и представляет собой очень важный элемент, определяющий его личность.
Если у родителей есть какие-либо комментарии про внешность или поведении друзей подростка, не забудьте смягчить тон голоса и тщательно подобрать слова. Слишком серьезная критика может быть воспринята очень близко к сердцу и вызвать вспышку гнева. Кроме того, ребёнок может еще больше отказаться от контакта, видя, что такая важная часть его жизни была отвергнута.
Попробуйте познакомиться с его друзьями: попросите отвезти его и его друзей в кинотеатр или отвезти их домой с тренировки. Вы получите представление о компании ребенка, и в то же время покажете ему: вы допускают его выбор.
Если группа подростка не подходит для него, лучше всего поговорить с ним. Не нужно критиковать его друзей вначале — проявите интерес и спросите, что впечатляет его в этой компании и почему он выбрал таких друзей. Узнайте мотивы, которыми руководствуется ребенок, а затем мягко обозначьте элементы поведения его друзей, вызывающие беспокойство. Прямой запрет связываться с ними, вероятно, приведет к усилению сопротивления, и встречи с ними просто станут секретными.
Спорт отлично отвлечёт ребёнка от плохой компании, позволяя обрести новые знакомства.Лучшее решение — предложить ребенку внеклассные занятия. Возможно, он найдет там новых друзей, и отношения с людьми, разделяющими его увлечения, выйдут на первый план.
Слушайте проблемы подростка
Родители должны сделать все возможное, чтобы терпеливо слушать рассказы ребенка. Хотя есть мнение, что вещи, о которых говорят дети, несущественны по сравнению со взрослыми проблемами, учтите точку зрения подростка. Для него настоящей проблемой в жизни на данный момент является простуда, помешавшая ему принять участие в конкурсе, или спор с лучшим другом, жестоко критиковавшем его любимую группу. Пользуйтесь его доверием с уважением и пониманием. Нельзя недооценивать важные для него вещи.
Если взрослые покажут, что они стремятся выслушать его, ребенок увидит желание сблизиться и шансы на доверие в следующий раз возрастут.
Устанавливайте правила и соблюдайте их
Хотя подросток открыто восстает против навязанных принципов, на самом деле ему нужно ощущение, что его мать и отец заботятся о нем. Вот почему так важно не оставлять ребенка с безграничной свободы. Тем самым родители забирают ту поддержку, которую он в них ищет, и заставляют его чувствовать себя менее защищенным. Необходимо четко определить границы и следовать этим договоренностям.
Если ребенок хочет о чем-то договориться (пойти на день рождения к другу на ночь), не говорите «нет, потому что нет!», «нет, потому что я так говорю!». Такими словами взрослые показывают, что имеют абсолютную власть над подростком, и жестоко вырывают его из рук мечты о независимости.
Попробуйте вести разговор с аргументами: представьте собственные и послушайте слова ребенка. Только тогда можно принять решение. Если возможно, предложите компромисс, например: «Я не позволю тебе оставаться на вечеринке подруги всю ночь, но, если ее мама там, ты можешь остаться на два часа дольше обычного».
Последствия нарушения правил нужно четко определить. Заранее скажите подростку, что его ждет при таком поведении. Лучше говорить о последствиях, чем о наказании — тогда ребенок чувствует: ответственность лежит на нем, а последствия вытекают из его действий, а не из-за несправедливости родителей, любящих наказывать его без причины.
Допускай безопасные способы выражения себя
Родители никогда не должны высмеивать вкус ребенка. Даже если они думают, что он ведет себя странным образом, нужно отнестись к его стилю бытия как к форме поиска своего собственного «я». Пока ребенок соблюдает пределы безопасности и личной гигиены, пусть экспериментирует. Пусть обустроит комнату так, как хочет — это не должно нравиться никому, кроме него. Не запрещайте ему слушать любимую музыку, даже если старшим она кажется просто шумом (в таком случае купите подростку наушники хорошего качества). Кроме того, способы тратить свободное время и увлечения не должны вызывать родительский протест.
Как и все остальное, терпимость также должна иметь свои пределы. Не допускайте у подростка агрессии, обмана или лжи. Однако не нужно запугивать — скажите, что вам очень важно, как он себя чувствует и каковы его потребности. Подчеркните: даже недостатки имеет для них значение, ведь они всегда хотят помочь и поддержать его.
Помоги справиться с эмоциональным напряжением
Сильные эмоции и растущее разочарование мешают подростку смириться с самим собой. Родители должны оказать ему адекватную поддержку.
Не заставляйте ребенка говорить с вами, предложите помощь осторожно. Подчеркните: мама и папа рядом и готовы помочь, если только нужно. Не нужно ругать его за то, что он нервничает.
В то же время вы определенно должны запретить разделять и использовать агрессию. Объясните ему, каковы последствия этого поведения и как оно влияет на окружающих. Покажите ребенку другие способы снять напряжение, вызванное разочарованием и гормональными колебаниями. Для некоторых это будет какая-то форма спортивной активности, высвобождающей его отрицательные эмоции, а для других — творчество, позволяющее снять напряжение.
Покажи свою заинтересованность
Будьте заинтересованы в предпочтениях ребенка. Спросите его, какая ему нравится песня, фильм, компьютерная игра. Не нужно сразу превращаться в фаната его любимой группы, но необходимо обязательно углубить связь с ребенком через его увлечения.
Поинтересуйтесь, что именно его привлекло в этом, видел ли он что-то подобное раньше и чем плод его интереса отличается от других. Это позволит ребёнку показать себя экспертом в какой-то области и провести небольшой анализ, по итогу которого вы больше узнаете об увлечении, а он будет понимать, что следующий раз можно смело подходить и вести обсуждения.
Дай подростку право участвовать в жизни семьи
Предложите ребенку участие в принятии семейных решений второстепенного значения: куда поехать в отпуск, что делать в выходные дни, что готовить для воскресного обеда. Подросток увидит: его мнение важно в семье, и почувствует себя более ценным.
Но будьте осторожны с «партнерскими» отношениями. Ребенок не должен превращаться в друга. Да, можно шутить с ним, заниматься спортом, играть в настольные игры и прекрасно проводить время, но в моменты, когда необходимо наметить правила поведения, необходимо четко обозначить собственное положение как превосходящее. Подросток должен чувствовать: родители контролируют ситуацию. Хотя он все еще борется с этим, пытаясь выйти из-под власти, забота обеспечивает ему внутренний покой: когда он расстроен, он может рассчитывать на поддержку своих матери и отца.
Измени способ общения с подростком
Прежде всего, мать и отец должны стать слушателями. Если вы начнёте прерывать рассказы подростка и отправлять обратно в комнату, то можно рассчитывать на то, что, когда ребёнок повзрослеет, он внезапно будет сбит с толку.
Нужно постоянно работать над отношениями с ребенком. Если подросток замечает, что родители не заинтересованы в его делах, в будущем он больше не будет испытывать желания вести серьезные переговоры с ними.
Нужно обратить внимание на то, как взрослые задают ему вопросы. Если они начнут стрелять ими, как из винтовки, ребенок почувствует себя как на допросе и, защищаясь, прервет разговор, а на вопросы будет дан короткий ответ «я не знаю». Будет лучше, если самые важные вопросы перед разговором записать на листочке, чтобы они возникли из его контекста.
Если ребенок приходит к взрослой части семьи, чтобы рассказать о своей ошибке, не критикуйте его. Если он с сожалением признается, что сделал неправильно, процесс осознания прошёл и дитя знает о своей неправоте. Выговор только ухудшит его настроение. В обмен окажите поддержку. Допустим, такое поведение на самом деле было неуместным, но хорошо, что правильные выводы удалось сделать самостоятельно. Можно сказать подростку, как можно исправить свою ошибку.
Хорошей привычкой в общении является умение шутить о повседневных ситуациях. Это предотвратит напряжение. Конечно, нужно оставлять юмор в моменты серьезных разговоров или установления правил, иначе ребенок может перестать воспринимать родительские слова всерьез.
Стоит также воздержаться от криков: они вызывают гнев и агрессию. Через мгновение можно увидеть: обсуждение больше похоже не на разговор, а, скорее, на суету, состоящую из злобы и взаимного крика. Все мы иногда поддаемся негативным эмоциям, однако, иногда, когда человек чувствует, что не может сдержать крик, лучше всего на несколько минут отойти в другую комнату и остыть. Затем вернитесь к теме разговора с ребенком без лишних негативных эмоций.
Помните: ребенок растет, и для него будет неестественно, если с ним начнут разговаривать, как с малышом. Поэтому скорректируйте содержание и форму заявления в соответствии с возрастом и уровнем зрелости ребенка.
Другой способ поговорить с ребенком, от которого лучше воздержаться, — вспомнить о его детстве, чтобы сравнить его ранее поведение с настоящим временем.
«Тебе не нужно иметь эту последнюю модель смартфона, у меня он не был так хорош в твоем возрасте», «В свое время таких технологий не было, и как-то жили» — такие повороты только заставят подростка закатить глаза и смотреть на родителей с жалостью. Если мама или папа хочет что-то сообщить ребенку, обратитесь к ситуации «здесь и сейчас», объяснив, как выглядит управление капиталом (покажите подростку домашние доходы, расходы, и цены на современные гаджеты). Тогда у ребенка появится возможность сделать выводы из беседы и запомнить их на будущее.
Приведенные выше советы являются лишь общими набросками аспектов, на которые было бы полезно обратить внимание при воспитании ребенка. Однако помните: необходимо использовать собственные родительские инстинкты. Зная своего ребенка и пребывая с ним в хороших отношениях, родители лучше чувствуют, что ему нужно и как вести себя с ним.
Период полового созревания является переходной стадией. Через несколько лет нормализуются гормоны ребенка, а также его индивидуальность и взгляды на отношения со сверстниками и родителями.
Комментариев пока нет